「当たり前なもの」が当たり前でなくなるとき。

49日も終わり、色んな手続きも済み、
だいぶ落ち着いたのでいまの気持ちを綴ってみる。

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時間も少し経って思ったのは、人の死なんて、向き合おうと思ってもできないということ。
自分のなかで落とし込む必要なんてないってこと。
この世には、わからないまま過ぎゆくものがあるということ。

起こる事象にしろ、見て感じる絵や写真にしてもそうなんだろうけど、
表現って、「感じる」ことのあとに生じる(必要となる)もの。
「見聞きしたり、触れたものに対して、どうにも言葉が足らなくて」って。
そんな状態がずっと続くと、どうしても消化不良をおこしてしまうんだけど、
それさえも起こらないような状態だった。

いつこの事態を迎えてもおかしくはない状態だったから、頭の中では何度も想像はしていた。
それでも現実というのは、想像以上にあっさりしていて、
それでいて、あまりに重く自分にのしかかってきた。

”いつになったら向き合えるのかな、
いつになったら事実として自分は受け入れられるのかな

なんて事を思い続けていたけれど、
このままわかんないままなのかな、なんて思ったときに、気持ちなんてものは少し軽くなったものだ。

ただ、現実はどれだけ泣いても悲しんでも変えられないわけで、
会いたいけど会えない
声が聞きたいけど声が聞けない
メールを送ってもエラーで返ってくる。

そんな、”当たり前” に思えていた日常がなくなってしまったのは、
本当にどうしようもないことで。

私たちの生活は、言ってしまえばきわめて日常的なものの中にしかないと思う。
当たり前の朝、当たり前の家族、当たり前の1日、
そんな当たり前に思える時間を日々過ごす。
その「あたりまえ」を当たり前でなく、
「ありがたいもの」と1つ1つ「いただいて生きる」覚悟ができた時に、
人は輝くのだと思う。

Sunshine on the Grass

彼女は、朝起きる度に「ああ、今日も起きられて良かった」
という言葉をもらし、
卒業式、入学式、成人式、そんなおめでたい事がある度に
「ああ、ここまで生きられて良かった。見れると思っていなかったから、良かった。」
という言葉をもらしていた。
そんな彼女の生きる強さがあったからこそ、
私は1つ1つの出来事を咀嚼しようとするようになった
のだろう。

ただ、人は遅かれ早かれ自分の目の前からいなくなるものであり、いつまでも悲しんでいるわけにはいかない。
亡くなった人への最高の手向けは、泣いて悲しむ事ではなく、感謝すること。

彼女の強さを自分のなかに、
悲しみを、他人への優しさに変えて、生きていきたい。
受け取った愛情と優しさと強さを、私のできる最大限で、周りにわけていきたい。

私たち1人ひとりの生活や心の中には、思いがけない穴がポッカリ開くことがあり、
そこから冷たい隙間風が吹くことがあります。
それは病気であったり、大切な人の死であったり、他人とのもめごと、事業の失敗など、
穴の大小、深さ、浅さもさまざまです。
その穴を埋めることも大切かもしれませんが、
穴が開くまで見えなかったものを穴から見るということも、生き方として大切なのです。
「置かれた場所で咲きなさい」 −渡辺和子

だからこそ、いま一度「当たり前」を振り返りたい。
風邪になってはじめて元気に動ける事に感謝したり、
食中毒になってはじめて、おいしくご飯を食べられる事に感謝したり、
そうやって”なにか”が起きてから感謝するのではなく、
おなじようにみえる瞬間の積み重ねである”日常”から感謝していたい。

日常のどんな小さな出来事だったとしても、
1つ1つを咀嚼して、時間を大切に、丁寧に日々をおくりたい。
もう4月が目の前にきている。
“はじまりの一歩” となるにふさわしい季節。
大切に、丁寧に過ごしてゆこう。

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そしてここ数日SNSでうるさく拡散してしまっているけど、本当に素敵なコラボ〜!
秦 基博が歌うaikoのカブトムシって、こんなに相性いいんだねo(`ω´ )o

カブトムシ 秦 基博 投稿者 pafupafu

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「当たり前なもの」が当たり前でなくなるとき。」への1件のフィードバック

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